Mañana me voy, por la tarde, al II Congreso de la Blogosfera Sanitaria (que se celebrará en Madrid en el Hospital San Carlos los días 17 y 18).
Podeis seguir el congreso aquí en directo por streaming y por twitter en #2CBS.
Van muchos pediatras y médicos cuyos blogs os recomiendo en este blog y me apetece conocerlos en persona, "desvirtualizados" en los talleres y sesiones.
Que paseis un buen fin de semana, yo espero aprender mucho este día y medio, ya os contaré.
Hay hechos que a lo largo de la historia ha costado demostrar pero que ya nadie en su sano juicio pone en cuestión. Por ejemplo, la Tierra gira alrededor del Sol y no es el centro del Universo, quien opine lo contrario o no tiene información suficiente o miente deliberadamente.
Otro ejemplo es la utilidad de las vacunas para disminuir la mortalidad y enfermedades derivadas. Me centraré en la vacuna triple vírica (la que incluye el sarampión, rubeola y parotiditis, la que ponemos a los 15 meses y a los 6 años aquí en Castilla-La Mancha, que luego sabemos que en cada sitio es una cosa) y más específicamente en el sarampión para no extenderme.
El sarampión es una enfermedad prevenible que produce, en países desarrollados, una mortalidad (¡sí mortalidad!) de 2 de cada 1000 casos. En España, y en lo que va de año, ya hay registrados más de 1300 casos con un desgraciado fallecimiento relacionado con la enfermedad en Sevillay unas 100 hospitalizaciones. Para que os hagais una idea, es 5 veces más de todos los casos que hubo en 2010 y en 2004 hubo sólo 2 casos en todo el país.
Para que compareis entre efectos y dedidais vosotros mismos (datos de la Wikipedia, de acceso para todo el mundo):
El sarampión produce en un país como España:
2 muertos por cada 1000 casos (en países en desarrollo puede provodar entre un 5-10% de fallecidos entre afectados) 5-9% de otitis neumonía en el 1-6% de afectados encefalitis en un 1/1000 de los cuales hay un 15% de mortalidad panencefalitis esclerosante subaguda en 1 de cada 100.000 casos (una enfermedad muy grave) entre otras como miocarditis, queratitis, trombocitopenia,...
La vacuna de sarampión (la triple vírica) puede producir:
fiebre a los 5-12 días de la vacuna de duración breve y no elevada en un 10% de vacunados sarpullido leve sin trascendencia (1/20 vacunados) convulsión en 1/3000 vacunados plaquetas bajas transitoriamente en 1/30.000 alergia en 1/1.000.000 inflamación cerebral a corto plazo que se soluciona sin complicaciones en 1/1.000.000
El porqué de este brote es que ha aumentado el número de niños que no son vacunados por sus padres por causas que se han demostrado falsas y sin ninguna base científica desde hace tiempo y que en modo alguno son respetables porque en ello nos va la salud de nuestros niños (en El País del 6 de junio lo llamaban en un artículo "La moda que disparó el sarampión").
Os dejo varios enlaces para pensar:
- En "Por qué algunas personas rechazan las vacunas" se explica de modo sereno y claro la razón de esta "moda antivacunas" afortunadamente no muy extendida hasta ahora en España (no es así en otros países como Francia donde han muerto en este año 6 personas y más de 300 han sufrido neumonías graves entre más de 5000 afectados de sarampión).
- En este cómic del dibujante Darryl Cunningham se explica de modo muy ameno la polémica, del caso Wakefiled, ya solucionada hace muchos años, sobre la vacuna triple vírica pero que aún sigue coleando entre gente mal informada.
- En este blog la autora, subiendo el tono (pero a veces hay que llamar a las cosas por su nombre) lo explica muy gráficamente.
- Y por último, para reirnos un rato (lo último es perder el humor) y bajar el tono, este vídeo realizado por un pediatra estadounidense en el que explica las razones para vacunar con un vídeo musical (la traducción está debajo del enlace al vídeo en el blog). (la traducción aquí)
1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este tra bajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
Hace un par de semanas asistimos, el personal médico y de enfermería del Centro de Salud, a los cursos de Reanimación Cardiopulmonar (RCP) que imparten, excelentes profesionales compañeros del SESCAM.
Este curso lo hacemos una vez al año porque, afortunadamente, estas técnicas no se aplican todos los días y hay que recordarlas.
Una de las técnicas que repasamos es la maniobra de Heimlich para el atragantamiento. Todo el mundo, no sólo sanitarios, debería conocerla.
Este vídeo del blog de Rosa Pérez, Salud en Red nos explica muy bien la técnica para aplicar ante un cuadro de atragantamiento tanto para adultos, niños (en el minuto 1:25) como para uno mismo si no tiene nadie a mano.
No os lo perdais (y el blog en general tampoco, no tiene desperdicio).
